Procurando emprego

Procurar emprego não é uma tarefa fácil, em primeiro lugar nunca escrevi tanto na vida e alguma coisas eu acho totalmente desnecessárias. Pra que eu preciso preencher na naquela bendita ficha as 3 últimas empresas que trabalhei, o que eu fiz, quando entrei e sai sendo que essa informação já está no meu CV em anexo?

O trabalho das psicólogas devem ter algum fundamento, mas vou te falar, nunca me senti tão exposto ao ridículo como em determinadas empresas, acho que é preciso rever algumas coisas nos processos seletivos. Eu sei que os psicólogos precisam de alguma forma justificar o investimento que é feito neles, mas segurar um candidato 4 horas fazendo milhões de testes absurdos não acredito que seja a melhor forma.

Agora tem uma outra coisa que me irrita muito.... Pq o maldito do cara do metro não pode falar de que lado será o desembarque em todas as estações????? Pra mim e para outras pessoas que não andam sempre de metro seria uma informação que pouparia muito stress. Não sei como ainda não pensaram nisso.

Demissão

É isso ai... Depois de 3 anos e meio de empresa fui demitido sem nem mesmo saber o motivo. A desculpa padrão de terceirização do departamento de TI pra mim não cola, e o pior foi a forma que a coisa foi feita.

Acabar de ser demitido e já ter o responsável pela empresa que vai me substituir aguardando na sala ao lado para eu passar as coisas é uma atitude no mínimo baixa de uma pessoa que eu sempre achei que tinha pelo menos um pouco de consideração pelos outros.

Infelizmente as pessoas se perdem quando tem um pingo de poder e tomam atitudes sem nem pensar como aquilo vai ser recebido pelo próximo. Me demitir sem motivo aparente, no final do ano e na fase que eu estou passando era a uma coisa que eu não esperava de pessoas que davam tapinhas nas minhas costas e se diziam amigas.

Nesses 3 anos recebi algumas propostas e não abandonei o barco por estar envolvido em projetos da empresa e esse é o pagamento que recebo. Me arrependo amargamente de ter achado que tinha amigos aqui. Mais um aprendizado para a lista.

Agora é levantar a cabeça e seguir em frente!

Uni-SMS

Tudo o que você precisa para se formar na telinha do seu celular.

É isso mesmo, é a evolução, depois das formações pela internet agora vem a formação por celular.

Entre no site e conheça antes de ler o resto do Post.

www.unisms.com.br








Até me assustei quando vi o site, de cara já pensei em um post para mostrar a minha indignação com um absurdo desses, mas na verdade não passa de uma ótima campanha de marketing da Universidade Mackenzie. A idéia foi muito boa!!!!

Parabéns aos criadores.

NOVO GERENTE

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa. No armazém todos estavam trabalhando, mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês? - Trezentos reais, porquê? - Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo: - Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca Mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas. O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui? - Sim senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
Tem pessoas que desejam tanto MANDAR, que se esquecem de PENSAR.

AULA DE VENDAS.

Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...

- 'Oh de casa, tô entrando!'

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'

A mulher responde:

- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.

Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história:

Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa'.

Coisas que todos precisam saber sobre o 'Cara da Informática'

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA tem família tal qual você. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, Internet, microcomputador, impostos, formulários, treinamentos, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, não é? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome calmantes para conseguir relaxar... Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir.
Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou numa publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo está trabalhando. Deixei o ler;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: o CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Se você achou isto, então demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.
Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, macumba... o que for, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA trabalhar em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas... ele também tem o direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'projetinho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida' (você sabia que existe trânsito?)'. Pois esqueça os 'inha' e os 'inho' (programinha, sisteminha, olhadinha), pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, projetos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação.
Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: - celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite e depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá almoçar primeiro (como ele também faz) e ligue somente após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue somente no dia seguinte;

12) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem nenhuma relação ou amizade com nenhum vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos.

13) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas que eles concordam, concordam...

14) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou...

Teste vocacional em grupo.

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos “ta uma merda”, não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.

16 - Se começar a pegar pilhas de tijolos e orientar os outros para fazer exercícios, coloque como Personal na academia.

17 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate mande embora logo antes que ele crie um sindicato.

Thiagoogle!

Essa é uma das fotos do escritório do Google em Zürich.
Se as empresas tivessem um pensamento ao menos parecido com os deles seria muito melhor trabalhar. O ambiente bonito, o incentivo aos funcionários, os salários e o reconhecimento de um bom trabalho são coisas mínimas que poderiam melhorar e muito a qualidade das empresa e dos funcionários em todo o mundo.

Se a empresa que eu trabalho fosse ao menos parecida, acho que eu levantaria com mais ânimo para trabalhar e vc?

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