Aula de Marketing!

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:

'IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'

E alguém escreveu em baixo:

'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !'
SHIRLEY - 9315.6874 - Serviço Completo

Show da língua portuguesa!

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença!!

SKY - A melhor TV por assinatura!

Como diz o famoso boca a boca: Quando uma pessoa gosta de seu serviço/produto vai contar para algumas pessoas, quando não gosta, vai botar a boca no trombone.

É difícil encontrar por ai comentários dando boas referências de empresas e eu acho que esse é um papel que nós, consumidores, também deveriamos fazer.

Estou surpreso com o atendimento da SKY. Sou cliente há 8 mêses e por várias vezes precisei (por conta da curiosidade), cancelar pacotes comprados pelo controle remoto.

Para minha surpresa foi super fácil, sem problemas e pelo CHAT na área de clientes do site.

Quem dera o serviço de atendimento da Telefônica, TIM, VIVO, NET e outros fossem bons como o da SKY (pelo menos por enquanto).

Menor desktop do Mundo

Esse ai é o menor Notebook do mundo.

Ele mede tem 100mm de largura, 110 de comprimento, 30mm de altura e pesa 380g.

Tem versões com Windows XP ($335,00) e Linux ($295,00) os dois com Wi-Fi, o computador funciona com 12 volts, podendo ser ligado em uma bateria de carro por exemplo.




Acesse o site
fit-PC

Ótimas frases de Ernest Hemingway

Ernest Hemingway foi um dos grandes e escritores norte-americanos, ganhador do prêmio nobel de literatura em 1954.


Não o conhecia, mas gostei de algumas frases.


"Gosto de ouvir. Aprendi muita coisa por ouvir cuidadosamente. A maioria das pessoas jamais ouve."

Se a comunicação não está boa, o problema é da boca ou do ouvido?


"Um homem inteligente é por vezes forçado a embebedar-se ou a isolar-se, para conseguir aguentar os idiotas com que se vai cruzando todos os dias.”

Essa é boa! Vou começar a ficar bêbado todos os dias.


"O primeiro esboço de qualquer coisa é sempre merda."

Sabe aquele seu projeto que você não tira do papel? Arrisque, pode até ser que essa merda seja boa.


"A inflação é o primeiro remédio miraculoso do Estado mal administrado. O segundo é a guerra."

Sem comentários.



"Algumas vezes, um homem inteligênte é forçado a ficar bêbado para passar algum tempo com os burros."

Tá vendo? Por isso que eu bebo.


"Se eu quisesse transmitir mensagens, enviaria telegramas."

Nos dias de hoje, um e-mail.

NOVO GERENTE

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa. No armazém todos estavam trabalhando, mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês? - Trezentos reais, porquê? - Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo: - Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca Mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas. O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui? - Sim senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
Tem pessoas que desejam tanto MANDAR, que se esquecem de PENSAR.

Homenagem a Lourenço Diaféria

ANTENA LIGADA
Lourenço Diaféria


Troquei meu televisor em branco e preto por um televisor em cores com controle remoto, para facilitar a vida de meus filhos, que agora, sabe como é, época de provas, estão se virando mais que pião na roda. Imaginem que outro dia um professor teve a coragem de mandar meu filho gavião-da-fiel fazer um trabalho sobre o Sócrates.
Fiquei uma arara.
Em todo caso, apanhei a revista Placar e recomendei que o garoto consultasse os arquivos esportivos aqui da Folha e do Jornal da Tarde. Não é por ser meu filho, mas o guri caprichou do primeiro ao quinto.
Tirou zero.
Puxa, assim também é demais. Resolvi levar um papo com o professor, ver se não era perseguição. O professor foi muito gentil, porém ninguém me tira da cabeça que ele é palmeirense disfarçado de sãopaulino. Garantiu-me que havia ocorrido um equívoco: O Sócrates que ele queria era um craque da redonda que tomou cicuta. Essa é boa. Por que não avisou antes? Como é que vou adivinhar que o homem jogava dopado?
Me manguei, mas o professor percebeu meu azedume. Disse que ia dar uma nova chance.
Falou e disse.
Preveni meu garoto que ficasse de orelha em pé, lá vinha chumbo. Dito e feito. O professor, deixando cair a máscara alviverde, deu uma de periquito campineiro e pediu um trabalho completo sobre o Guarani.
Deixa que eu chuto, falei a meu filho. Pode contar comigo na regra três. Eu mesmo cuido da pesquisa.
Peguei a escalação completa do Guarani, botei o Neneca no gol, fiz a maior apologia do time da terra das andorinhas. Pra me cobrir e não deixar nenhum flanco desguarnecido, telefonei pro meu amigo Antonio Contente, que transa em assuntos culturais e conexos, como seja a imprensa, e pedi por favor que ele me mandasse uma camisa oito autografada. Diretamente de Campinas e pelo malote.
Não é pra falar, mas o trabalho escolar ficou um luxo.
Sem falsa modéstia, estava esperando pro meu filho no mínimo aprovação cum laude e placa de prata, para não dizer medalha de honra ao mérito.
Pois deu zebra.
Começo a desconfiar que o tal professor me armou uma arapuca e entrei fácil, como um otário. O homem deve ser primo do Dicá. Sabem o que o mestre fez? Hem? Querem saber? Deu outro zero pro meu filho. O pior é que não devolveu a camisa oito autografada.
Essa não deixei barato. Fui de peito aberto, às falas.
- Ilustre - eu disse -, com o perdão da palavra, mas que diabo de safadeza vossa senhoria anda arrumando pro meu garoto gavião-da-fiel? Então eu perco tempo, pesquiso, consulto a história gloriosa da equipe campineira, faço a maior zorra com o time do Brinco da Princesa, e o garoto ganha cartão vermelho?
Que grande cínico! O homem me olhou com aqueles olhos de olheiras - acho que tem almoçado e jantado mal, sei lá dizem que professor padece um bocado-, coçou a cabeça, murmurou:
- Foi o senhor que fez a lição?
Fiquei meio sem jeito:
- Bem, fazer não fiz. Dei uma orientação didática. Pai é para essas coisas...
Ele não se comoveu. Ao contrário, foi até rude:
- Se aceita um conselho, para de dar palpite na lição de casa de seu filho. O senhor não conhece nada do Guarani.
Falar isso na minha cara! Tive de agüentar calado. Nunca soube que no diacho do time campineiro figurasse uma dupla de área chamada Peri e Ceci. E com essa constante mudança de técnicos, como podia sacar que o técnico atual é o Zé de Alencar?
- Tá bem - eu disse -, não vamos brigar por tão pouco. O professor pode dar outra oportunidade ao menino?
Deu. O professor quer agora os capítulos completos de um romance, por coincidência com o mesmo nome do time de Campinas: o Guarani. É qualquer coisa com índio sioux que de repente se vê obrigado a salvar uma mulher biônica das águas da enchente. Deve ser novela em cores. Mas só para complicar a vida de meu filho, o professor não revelou o horário. Porém desta vez ele não me ferra. Pela dica do enredo, que deixou escapar, deve ser mais uma dessas sucessões de cenas de violência que a gente é obrigado a engolir todas as noites na televisão. Estou de antena ligadona, meu chapa.